心。听见的。

10月、11月、12月到现在的继续等待。每一次延长，即是一个半月。

8月，你说，10月回来陪我过国庆找一个地方出游。
10月，8天假期——我一个人窝在家里。你说，11月回来待一周我们一起去参加朋友结婚。
11月，朋友婚礼取消。你说，那11月下旬回来一周吧。我迟疑得说，如果圣诞回来能待多久？你说，2周。我说，那你圣诞回来吧。你说，好，圣诞以后应该位能空。
12月，还有15天到我们约定的日期。你说，每天下班看一眼要回来的那个航班。但是你又开始担心1月回去的航班签不到，盘算着圣诞回来2周飞回去只待一个月又要回来过年了。我明白你的意思，我说，那你过年再回来吧。顺着我给的楼梯往下走，你说，那我过年回来吧，1月20来号回来2月末3月初走。话落还问我，好吗？于是，我不知道。还有不好的余地吗？

假装自己不在意，但是在挂下电话的那一瞬间委屈却充满了整颗心。只对妈妈说了一句，“他圣诞不回来了，要过年才回来。”妈妈突然之间笑了出来，“哟，洁洁啊，本来想还有几天就快回来了，现在又要等了。你耐心点继续等吧。”

是的。继续等。17/328，这是一个可怜的数字。所有的时间似乎都花费在了等待上。记得你曾经问过我，为什么不选身边的人而却选了一个那么遥远的。只是，爱上了就没有那么多为什么可循了。

感谢你，赠予我空欢喜。

 * * * *

2009-11-15 【2009-11-15】 Category：你不在

突然觉得累，突然心里翻起好多的牢骚。突然不知道自己在做什么，突然在这一刻失了所有的安全感。

我以为，等待可以像想象的那样简单。可是，现实却让我明白了它的困难。

我羡慕别人开心的约会，我羡慕别人平时或者周末的见面。我还羡慕那种想亲就能亲，想碰触就能碰到。

我以为我可以像以前一样生活，可事实上不行了，再也不行了。我再没有欲望一个人坐在咖啡店里听着音乐翻着杂志，只为打发一个无聊的下午。再也没有闲情一个人跑去电影院去看感兴趣的电影。更不会一个人去逛街只因为我想。我害怕看不到你，我把几乎所有的时间都放在了你身上。会为错过与你的视频内疚亦或是为了看你短短几分钟而放弃一些活动。

你知道吗？我在听到你妈妈说如果春节她过去，你就不回来了，我心里多慌张。害怕失去那些和你少的可怜的见面机会。我从来都不相信自己有多好运，因为我知道好运一向是与我无缘的。凡是需要运气的事情总是与我无关。

可能这些不安即使等到你回国也不能消失，我们还是在不同的城市。距离依旧存在，你不可能一直泡在我的城市，而我也不可能离开我的。在某个结果之前，聚少离多依旧是我们之间的主题。有时候心里难过的时候，只能自己一个去支撑。有些话是说不出口的，只需要一个温暖的拥抱就好，给一种安心。

我知道你会对我说，过自己原来的生活就好，该玩的还是要玩。可是，我已经做不到了。我的生活在某一个程度上被颠覆了，现在却觉得寂寞了。

你问我昨天为什么那么想你，也许在冬天的夜里寒冷特别让人想要温暖。想你，每天都有。只是，并不是每天都会让你知晓。

good night, Love. 在这个本该见面的日子。

 * * * *

 

自从你改夏令时以后，每天视频从原来2个小时骤减到20分钟然后电话你睡觉。你熬夜，我下班一刻不停赶回家。我们就只为了那20分钟视频还有20分钟电话。

每一个30天，我都会为自己鼓鼓气。告诉自己这是自己选的路要好好走下去。我们彼此都无奈，只是这次我突然就这么失去了抵挡的力气。任这些无奈刺伤了自己。

伤，已然成殇。

小憩。为自己继续往下走而储存力气。希望那些无奈会变成以后甜蜜的垫脚石。疗伤是为了痊愈后的远行，就让我静静地先休息一下吧。

 

 

没有圣诞。没有元旦。

等待的距离再一次拉长。反复。

所有的疲惫突然全部涌出。

昨日的寂寞还未完全抚平，今日的失落又添上心头。

* * * *

16/286。。我不知道这代表什么。可是分母还在继续增大。。

伤，已然成殇。

让我。休息一下吧。